2021/6/6~2021/6/11　俺は全然逃げる

【今週の振り返り】

・仕事をやり過ぎた（月水金のうちどこか2回20時以降残業してしまった）

→仕事やりすぎた。月火においても、25時過ぎまで仕事をしていた。

水・木も20時以降も残業してしまった。仕事やり過ぎて疲れた。しかもそれでも終わっていない。

金曜日はなんとか18時に離脱し、移動した。

今はビジネスホテルに引きこもっている。しかし、そのせいで今週はずっっと眠かった。イライラもするし、感情がプラスになかなかならなかった。小さいことに気が止まってしまう。免疫も落ちる。

来週は月曜日も休みをとる。火曜日以降も18時まで集中力マックスにして、夜は自由時間にする。

ある夢を見た。

朝起きたと思ったら夕方17時だったという夢を見てじんわり嫌な気持ち。おれはそんな働き方したくないし、時間の過ごし方したくない。絶対しない。人生のために仕事をしているのであって、決して断じて逆ではない。

意図してグースカ寝よう、という日ならいいけど。

しかし今週はそんな感じになってしまった。寝るのはいいけどね。

・初対面の人と会うことが週に2回以上あった（週2あった翌週は週1までにしよう…）

→特になかった。

・睡眠の質が悪かった（寝付きが悪くて1時間以上ベッドの上でゴロゴロしてた、26時以降に寝た）日が週に2日以上あった

→仕事が遅くなってしまったため、26時以降に寝た日がほとんど。やばい。

・思ったこと（心が負に動いたこと）を５回以上（毎日平均１個以上）書いた

→仕事をひたすらしていたが、ついにメンタルにも仕事が響いてきた。普段なんとも思わない人にもイライラしたし、仕事から離れているときも嫌いなやつのこと思ってイライラしたりしていた。

キャリア面でも、ただ逃げているだけのように思えて焦り。対人関係も怒りか怯えがあった。

自分がアイデンティティとしている文化的な面においても、会社の同僚との比較で焦りを感じた。しかし、それについても自分でだからなにをするとかでもなく。そんな自分にも嫌気がさして、無理矢理に動かそうとするも、それもうまく動かない。万年うつ状態なのだろうか。イライラする。

そんな感じでたくさん心が負に動いたことがあった。公共の他人にめちゃくちゃむかついたりした。

ゆっくり休みたいところ。今週末は月曜も休みを取って、ひたすらビジホこもりをする。

1ヶ月くらいビジホにこもりたい。10日ほしいかも。どこかでもっとがっつりこもりたい。人間や社会がうっとうしい。

もともと人が好きではない。それに加えて、上のような悪条件ではコンディションが悪くなるのも当然だ。まだビジホこもりができてよかったかもしれない。そういうときは中途半端に充実とか目指さず、しっかり休む。休んだエネルギーを労働には使わない。そんなくだらんことに使わんのだ。休んだエネルギーを自分のために使う。

今まで、去年までは、休みもせず自分からエネルギーを絞り出して、それを他者の視線（労働）のために使うというなんともバカなことをしていた。

2021年は休みへの敏感さは手に入れてきた。それを自分に使う。自分の人生だから、それでいい。

全然逃げる。

つねに逃げ道という選択肢を確保する。

来週は、仕事も18時以降はしないし、好きなことをやるし、やらなきゃなことは時間を決めてコツコツやって、好きなことでなく仕事での夜更かしとかは絶対せず寝る。寝る寝る。金曜夜にギターをちょこちょこやったのは楽しかった。ホテルの漫画をひたすら読んで、野球をだらだら見た。

食事とか興味わかないことはしなかった。それでいい。

理想なんてクソ食らえ、社会の規範なんてクソ食らえ、向上心なんてクソ食らえ。

堕落せよ。